Moment de folie

Y'a pas à dire, le PC c'est une drogue. Je ne sais pas comment j'ai fait pour me passer de MSN et de la tendance blogistisante si longtemps. C'est une excellente thérapie contre le stress, le désespoir, l'insomnie, le besoin de faire son propre examen de conscience...(en même temps il est peut-être plus difficile de faire l'examen de conscience de son voisin). Oui vraiment c'est fort plaisant de remplir des pages de trucs qui ne veulent pas dire grand chose mais que je ressens tellement malgré tout... Allez, un petit syllogisme pour se muscler l'esprit:
Prémisse majeure:Ce site est un sac de noeuds.
Prémisse mineure:Ce site est comme le reflet de mon cerveau.
Conclusion: Mon cerveau est un putain de sac de noeuds.

En fait, cet artifice de merde signifie tout bêtement que je suis très fatiguée après une dizaine d'heures de cours non stop (je parle english very well et je merde tout le monde parce que si je juge que speaker english c'est ze super class, c'est my right.)


Na.


Non mais manquerait plus que ça, qu'on ne soit pas maître de son blog dans le peu de démocratie qu'il nous reste à ce jour. Je suis un peu lunatique ces temps-ci j'ai l'impression, ou peut-être que c'est dans ma nature d'être lunatique, dans quel cas j'ai un tempérament changeant...

...comme d'habitude.

Mais en fait je m'en fous royalement, parce que demain je vais pouvoir faire DODOW JUSQU'À MIDIW!! <3 href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Classes_pr%C3%A9paratoires_litt%C3%A9raires">hypokhâgneueuh.

Ira, ira pas? Verra bien.Et pis si ira pas... ce sera toujours une année de bagne évitée hin? ^^' Mais non voyons, ça va bien se passer, je vais pas meurir avant la fin du premier trimestre et je passerais l'hiver(du moins j'espère). C'est marrant la fatigue, comme ça vous fait faire des rimes involontairement, c'est ma foi navrant. lol

Et ben le bac c'est pas gagné à ce que je vois... fermons sagement notre gueule et allons pioncer en rêvant de... zzzzz RRRFFLLpfff zzzzz et dzadzefzeégrz sur gregzzzz ce ddssxzzz bonzzz nuizz

Tout m'emmerde

Quelle merveilleuse journée passée à faire de la lèche aux profs en faisant comme si leurs cours m'intéressaient, comme si j'aimais rester 7 heures assise sur une chaise à écouter, gratter, encore écouter, poser une question histoire de dire que j'écoute, re-gratter, secouer énergiquement la tête pour dire que j'ai compris, encore gratter... et puis faire un sourire discret de temps en temps. Alors qu'en réalité je ne rêverais que de me coucher sur ma table et de ratrapper ma nuit inachevée. Et puis l'autre là qui ne me regarde plus, qui me fait perdre mes repères... mais PUTAIN DE MERDE TU M'AIMES À LA FIN, OUI OU NON??? Je suis au CDI pour tuer l'heure qui me sépare du dernier cours de cette interminable journée, et je me pose des questions sur l'amour: de toute façon qu'est-ce que ça changerait qu'on se mette ensemble ou pas, hein, dis-moi?

Le stylo suspendu au dessus de ma feuille simple A4 pour faire comme si je travaillais, je t'imagine venir à ma table et te planter devant moi pour me dire ta vérité, pour te réveler. Seulement tu ne viens pas. Les seules personnes que je vois sont deux filles de ta classe en train de bosser peut-être, au minimum de faire semblant, l'une d'elles est assez proche de toi je crois, d'ailleurs elle t'as ébouriffés les cheveux il y a une demi-heure, à la pause. À cette pause où, si heureuse de te voir, je te lançais des regards à la dérobée que tu n'aperçevais pas. Tu ne m'as pas regardée quand tu es passé tout près de moi tout à l'heure, alors que tu m'avais frollée l'épaule deux minutes avant il me semble, et moi qu'est-ce que je dois penser? Oui je devrais aller te voir je sais, j'ai l'art de tout compliquer tout le temps, tout le monde me le dit, mais je n'y peux rien. En fait ce n'est qu'une banale histoire d'amour, c'est même moins que ça. Et pourtant j'exagère, je rajoute, j'étoffe j'amplifie, je délaye encore et encore...

SI j'allais te voir, ça m'empêcherais de rêver et de fantasmer des heures durant pour rien. Oui je sais, je suis la moins pragmatique des membres de l'espèce humaine, tu crois que ça se soigne? De toute façon tu t'en fous, tu ne comprendrais même pas mon problème, qui pourrait le comprendre étant donné la manière dont j'exprime ma pensée? Peu importe, j'ai jamais eu de chance en amour de toute façon, je ne suis plus à un an près...

Par pure fatigue

Peut-être par pure fatigue, je retiens mes larmes, tout simplement. Par peur aussi, par crainte d'échouer, de mal faire, par overdose de vie, de mots, d'informations. Juste envie de pleurer, et va savoir pourquoi, c'est comme si je voulais vivre éternellement sous cloche sans avoir besoin de prendre d'initiative aussi insignifiante soit-elle. Je veux pas rater ma vie moi, mais de toute façon qu'est-ce que ça veut dire...

Non je veux surtout pas, je veux avoir une illusion parfaite de vie réussie, par pitié... Et malgré tout je continue à tuer le temps de façon ridicule. Pourquoi? Parce que je manque de repères, il me faut ma boussole, il me faut mon amour. Quelqu'un à qui me raccrocher.

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé.